年小的我一开始还会放声大哭，哭也没有管就不再哭了，窝在一旁害怕地发抖，最后习惯了，连害怕也没有了，冷眼看着父母争吵。
我目睹着父母这段不幸的婚姻，童年的记忆被刻下了深深的阴影，暗暗对自己发誓，要是我爱的人出轨了，我不能像母亲那样，将自己弄得那般不堪。我要骄傲自重的活着，保护好自己的孩子。
可是没有想到，我真的会经历母亲的命运。
当我丈夫的外遇对象跪在她的面前，求我成全她与丈夫是真爱时，我只觉得无力。
原来，所有的男人都像父亲一样，我本来以为自己找对了人，却原来还是重蹈了母亲的覆辙。我的内心几乎要崩溃，却是死死的咬着牙硬撑着，平静的让下人把儿子带开，不想让自己的孩子看到眼前这一幕。
我冷淡的笑着对那个女人说：“等我不要了，就会把他扔给你，你慢慢等吧。”
其实我多么想把自己手中的水泼到那个女人脸上，恶毒的诅咒这个破坏别人家庭的女人不得善终。
可是最终我还是忍住了，我不愿意做出像妈妈那种歇斯里和丑陋的行为，我想骄傲地活着，不过到现在我才明白，其实我是像极母亲的。
就像母亲爱父亲一样，我爱着自己的丈夫也是全心全意，背叛的伤害让我极度的痛苦，甚至立即就萌生出了离开这个家的念头。
可是为了儿子那句“我要爸爸，不愿意跟爸爸分开”的话却让我不得不死死守着这段婚姻，想给儿子一个完整而美好的家，这是我小时候最渴望的却无法得到的，不想儿子跟我一样，成了一个渴望父爱母爱的可怜虫。
然后接下来漫长的日子里，我都把儿子的感受放在了第一位，忽视自己的感受。
在家庭里，依旧扮演好妻子和好母亲的角色，她忍受着丈夫若无其事的做戏，忍受着丈夫在家的故作亲密，甚至要在儿子的面前摆出什么事情都没有发生过的姿态。
可是我太痛苦，痛苦得学会了将爱情抽离，甚至无法接受他的碰触，每次的触碰都让我忍不住的恶心呕吐，其实我跟妈妈一样，感情洁癖的可怕……
甚至觉得丈夫哪里都脏，明明他是那么干净整洁，成熟帅气。
等丈夫醒悟过来想跟她好好过日子的时候，我又深深的陷入痛苦中，明明什么都知道了，却必须假装自己什么都不知道，明明因为他的触碰而痛苦的浑身发抖，却不得不忍受。
心是足够的冷硬，所以往后的日子里，即使丈夫万般讨好，可是我没一丝感动。
我曾想，等儿子长大就能离婚了。
如果母亲和我的经历是造成郁灵心痛苦的源泉，那么儿子的事情，就是压倒骆驼的最后一根稻草，让我完全的崩溃。
这一等让我足足的等了十几年，唯一爱的儿子终于要结婚了，他要娶那个自己喜欢了很久的女孩。
在我面前，小磊告诉他的母亲，自己是全心全意爱着那个女孩，他会忠于婚姻，永远的爱她。</div>